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一个例子

2018-10-08 18:56

讲述:

除此之外,在吵架时,他总是会想到要走,或者我赌气要走他也不拦着。而且冷战后从不主动发信息,也愿意承担互相不理睬后面对分手的可能。每当这个时候我都觉得我与他之前的感情不值一提,一个吵架都跨越不了,那么以后面对生活的困难时要怎么办呢?但是想到他对我的那些真心实意的付出,又会选择忽略这些问题,像一个姐姐或妈妈一样包容他的这些任性。只是现在我也不能确定,这是不是爱,他是不是还爱。

晚睡姐,帮帮我。

除此之外,我与他在一起快乐的像个公主,因为有爱,心甘情愿的给他做饭,做甜品,无法控制的想要关心他的喜怒哀乐,这些是在之前的情感中没有过的。也因为有了爱情,我变得比以前更加快乐,有了享受当下,及时行乐的念头。想到之前几年的浪费和30出头的年纪,只想狠狠地向生活索取,痛痛快快的恋爱。

他送我的所有礼物都是事先和我确认过再买,不喜欢惊喜,而且觉得不适用的礼物是浪费钱等等。说实在的,我并不能特别理解。也不明白为什么他读不懂相互交换礼物就是表达心意,不是礼物本身的实用价值,只有一份心意被嫌弃的感觉。

后来还是见了面,我开诚布公的说了我的前半生,也指出了我们的年龄差距,可能面对的问题。他全部都理解并愿意和我一同面对。每一天下班后都会坐1个半小时的地铁来找我聊天,我在他面前可以说以前所有的伤心和难过,他会抱着我在我耳边唱歌。就这样,在这一点点的温柔里我活了过来,确定了男女朋友的关系。

渣男脾气暴躁,几乎很少与我交流,朋友几乎没有,健康的兴趣爱好也没有,习惯在网上聊骚,多次用小号被发现,后期对我更是达到了憎恨的地步。

家庭背景是我与他面对的首要问题。之前的婚姻里我的家庭承担了全部支出,并且在婚姻存续的几年里几乎都是我赚钱养家(他一直没有博士毕业,没有收入,持续3年),到头来我消耗了婚姻,还落得一个黄脸婆。家人和我最初都希望下一段婚姻里,我可以像一个女人一样生活,而不是一个女战士,希望能找一个比自己大的成熟的男人,可以免受类似的痛苦。

虽然他现在已经慢慢独立了起来,靠自己有了不错的工作和收入,但对爱情的要求很高,希望每一点上都可以同步,不拒绝结婚但希望丁克,希望过没有限制的自由的生活,只想享受人生。这点上和我希望成家生孩子是不匹配的,毕竟从现实的角度考虑,我40岁的时候很难再生育。

他的无微不至和热烈的情感,让我觉得这才是真正的爱情。他也说,我才是他的初恋,两个人甜的像一块糖,我们可以什么都不做,拉着手有一搭没一搭的说着话,喝一晚上的咖啡,那种幸福是我从来没有过的体验。我像一个幸福的小女人一样重新相信了爱情和世界。

平台上我们聊得非常投机,他几乎弥补了我上一段情感中不交流,不沟通的全部空缺。只是年龄摆在那里,我很担心再一次受到伤害,不敢轻易开始一段感情。

稀里糊涂的我,感觉也无法说出我真实的感受。我很希望他能再勇敢一点,敢于担当一点,让我们的未来增加可能性的筹码。可是,他毕竟小我4岁,才工作不到3年,未来的不确定性太多。从来没有过姐弟恋,也不知道这样弥足珍贵的爱情,是否可以跨越困难最终等到柳暗花明呢?

晚睡姐姐,您好。

而我的男朋友小时候是从一个非常贫困的家庭里成长起来的,小时候的经历让他与父母之间的感情比较稀薄(父母很少关注他的诉求),大学期间生了重病更是看清了人情冷暖,认为除了自己没有人可以帮助他,也更加确定,没有足够的经济基础就不要生孩子有了丁克的想法。

感情越好时,越会想到未来。我们也一样。

从小到大我都是别人家的孩子,从上学到工作,一路靠着自己的努力几乎没有遇到过什么挫折和困难。离婚前后一度陷入混沌,不知道自己要怎么办,感觉这辈子也走不出来了,夜深人静时将自己否定到尘埃里,看不到未来,感觉自己要孤独终老,那些以泪洗面的日子现在想起来还是心痛不已。

然而,问题还是不请自来。遇到吵架或争执,他总是回避,几乎不会首先认错和低头,承受力和耐心很脆弱,而且有很多不能理解的行为。一个例子,我精挑细选了一个价值2k的礼物满心欢喜的给他,他却产生了很大精神负担。他说小时候家庭条件差,如果要给他买礼物,他就说出来要什么买给他,因为不能浪费。

去年,终于博士毕业来到帝都,有9个月的时间,背着我出轨,骗对方自己单身,要和她处对象,被女方发现已有婚姻后破裂。女方要钱不成,心中不满,用各种手段找到了我以泄愤,我这才知道自己经历了什么。事发后,他要回结婚唯一支付的12万装修款,并偷走了钻戒(这是他结婚支付的唯一的东西)。

关注平台是因为去年的一场离婚。我与渣男是留学时网上认识的,因为在一个城市,很快见了面,确定了关系,他博士,我硕士,不同的是他家境贫寒,我是中产。回国后,为了爱情我远离了家乡投奔他,在异乡,我的父母为我置办了房子和车子,成了家。本来是一对儿让人羡慕的婚姻结合,只希望他努力工作,我们好好生活。可惜日子久了才发现知人知面不知心。

认识他的时候我刚刚恢复理智,因为之前伤透了,所有幻想都破灭了,想通了之后反而比藕断丝连的情感放下的快,我要求自己必须快乐起来,不能让父母再为了我而伤心,也不能让以往的伤害再继续。

后来为了转移注意力,我开始跑步健身,也注册了一个平台,认识了比我小4岁的这个男生。

作为一个出轨方,看不到他丝毫的愧疚,甚至最后不承认自己出轨。我的父母为了让我尽快脱离他,支付了他这部分钱,也因我的离婚生了大病,为我委屈,为我失去的青春惋惜。离婚前后狗血的细节就不提了,简而言之是被伤到了极限,所有的幻想都破灭了,如果再不离开,连做人的基本自尊都没有了,我才真的离了婚。